Chuck norris

Chuck Norris può giocare a basket sott'acqua.


Alcune persone riescono a sfilare la tovaglia da una tavola apparecchiata senza far cadere niente. Chuck Norris può riuscirci togliendo il tavolo.


Neil Armstrong è stato il primo uomo a lasciare un'impronta sulla Luna. Chuck Norris è stato il primo a lasciarne una nello Spazio.


Alle ultime Olimpiadi, Chuck Norris ha trascinato alla vittoria la sua squadra di staffetta 4x400 semplicemente legandosi gli altri tre corridori statunitensi in vita e correndo per 1600 metri.


Chuck Norris può mungere un dente da latte.


Queste le ho pescate da qui

Nel telefilm "Walker Texas Ranger" Chuck Norris ha interpretato tutti i ruoli. Anche quelli dei mezzi.


La sveglia di Chuck Norris non suona la mattina. Gli porta la colazione a letto.


Il fuoco non scherza mai con Chuck Norris.


Chuck Norris non accende mai la luce dopo aver scorreggiato.


Quando Chuck Norris perde la pazienza, si attiva subito "Chi l'ha visto?".


Se Chuck Norris compare in una frase tutti gli altri nomi propri tipo socrate, berlusconi, clinton, dante alighieri, dio ecc ecc vanno scritti in minuscolo inquanto nessuno è grande come Chuck Norris.


Chuck Norris se perde un'arto si scioglie e gli si riattacca subito. Ha insegnato questo giochetto anche a Terminator.


Chuck Norris è stato il maestro di cucina di Hannibal Lecter.


Quando sanno che a casa c'è Chuck Norris che li aspetta, i conti non tornano.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.


Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".


Chuck Norris è un cacciatore di Frodo. Sono tre anni che il povero hobbit scappa con Chuck alle calcagna.


Tragica notizia: Lupin III è morto. Ha provato a derubare Chuck Norris.


Se Chuck Norris non va alla montagna, la montagna tira un sospiro di sollievo.


Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.


I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.